關於伴侶的一點雜思


關於考驗

一段時間以前,我站在尋求歡愉的角度去看待開放式關係。當時的我心中嚮往的類單一伴侶制(monogamish)是在伴侶雙方知情同意的前提下,尋找其他願意給予 ONS 的對象。伴侶雙方同時也應承諾在情感上互相認定為唯一的交流對象,以此互相給予安全感。

經過了一段時間,雖然我還是嚮往類單一伴侶的關係,但在探索與建立的過程當中,會對於之前沒有考慮進來的角度感到困惑。而面對這些困惑,只有處在關係中的自己才能夠真正回答這些問題。參考別人的說法直接複製貼上的答案,往往都不會是自己心中真正的解答。

那麼,是怎麼樣的角度,怎麼樣的困惑呢?

舉些例子吧。

  1. 如果你的伴侶遭遇一場火災,臉部與全身三度燒傷,你要怎麼面對這樣的情況?(
  2. 如果伴侶對你沒有深入肢體接觸的慾望,這樣的關係會如何延續下去?(
  3. 如果伴侶同意並開始類單一伴侶關係,半年後卻表示想要回到單一伴侶關係,那接下來該怎麼辦?(
  4. 如果你與伴侶情同意合、擁有美好的性生活、也願意廝守終生,但這個關係不被家庭或者社會認同,那下一步是什麼?()(

每一個問題都是在檢驗自己的價值觀、處理事情的能力,以及對伴侶的愛戀根源。面對不同的對象,自己對於這些問題可能也會有不同的答案。

這些問題也沒有所謂的標準答案。比方說雖然以社會倫理的角度看待 1. 的話,自己可能會被要求應該要陪同伴侶度過難關,無論自己曾經是多麼喜歡伴侶以前的容貌、無論自己多麼不甘願。但如果說自己認定跟這個伴侶的關係僅止於肢體接觸上的往來的話,那麼當自己投入時間與金錢陪同這麼一個伴侶的時候,會不會其實已經超過了這個關係所能承擔的人情?

(所謂能夠承擔的人情,好比在公車上遇到陌生人剛好悠遊卡沒錢,向你要一點零錢讓他可以下車;但如果陌生人向你開口說需要籌幾十萬塊讓他媽媽動手術,這種人情任哪個不認識他的人都給不下去。)

我覺得可以花時間好好想想這些問題。算是一種為(未來)伴侶,也為自己而做的思想練習吧。

在想這些問題的過程當中,我發現當我站在伴侶的角度去思考的時候,事情會比較容易釐清。所以或許可以同時思考這些問題:

  1. 如果你遭遇一場火災,臉部與全身三度燒傷,你希望伴侶怎麼面對這樣的情況?
  2. 如果你對伴侶沒有深入肢體接觸的慾望,這樣的關係會如何延續下去?
  3. 如果你同意並開始與伴侶實行類單一伴侶關係,半年後自己卻表示想要回到單一伴侶關係,那接下來該怎麼辦?

不麻煩別人,不是代表對別人好,而是代表自己沒有還別人人情的能力。

遠離人群久了,讓我逐漸遺忘如何去有求於人、去滿足別人的需要。

我覺得我需要鍛鍊心智,增進我借還人情的能力。

IMG_7212


關於單一伴侶

如果是在社會倫理而非法律條文的脈絡底下討論單一伴侶制(monogamy)(摸那個米)的話,所謂的單一伴侶制,應該是伴侶雙方互認對方並且只有對方為配偶。配偶,站在倫理的角度,是唯一可以交媾的對象,通常也是唯一可以情感投入的對象。如果自己改認新的伴侶作為配偶,在單一伴侶制的框架下,必須要先結束與前配偶的單一伴侶關係(之後不能情感投入、不能交媾),才能與新的伴侶開始新的單一伴侶關係。

單一伴侶的好處來自於伴侶雙方的互相獨佔。因為互相認定對方是自己的唯一,所以不用擔心隔一天伴侶突然消失不見,而跟其他對象勾搭上,導致缺乏安全感。在一個理想、自然形成的單一伴侶關係,雙方互相在情慾上、情感上、合作上,都能夠盡可能滿足對方——雙方處在一個穩定、良好的關係中。即便雙方在相處的過程中,因外力(像是疾病或者事業受阻)造成一方的處境困難,另一方也樂意以兩個人的共同利益作為優先考量,透過犧牲自己的時間、精力,一面承受因放棄快樂而產生的機會成本,一面企圖讓對方得以度過難關。

以我的理解,單一伴侶制就是根據上述的理念,為雙方設下倫理上的界線。所以如果雙方本來就視對方為唯一的話,他們當然可以在單一伴侶制底下活得非常舒適。至於找尋不到理想對象的人——可能是在情感上、情慾上無法獲得滿足——要不是試著在這樣的框架下學習調整自己的慾望,讓對方逐漸成為自己可以持續相處的對象,不然就是偷偷地或者光明正大地去打破這個框架,重新檢視自己對於配偶的認知與定位。

有聽過一種說法是說單一伴侶制是為了保護伴侶所共有並且撫育的孩子。這個說法的主張是說在沒有單一伴侶制的約束情況下,如果其中一位伴侶決定不要擔負撫育孩子的責任(比方說與新的伴侶私奔了,或者因故無力負荷責任),那麼孩子因為還沒有辦法獨立自主,所以必須承受家庭環境改變帶來的痛苦。因此在考慮到孩子的立場的情形下,在單一伴侶制框架下的家庭運作方式比較為人所熟悉,並且撫育孩子的責任歸屬比較明確。

IMG_7216


關於「我愛你」

討厭一字多義
所以討厭「我愛你」

「我愛你」
『你說的“我愛你”裡的“愛”,
  是像“我愛我媽媽”,
  是像“我愛蒼井空”,
  是像“我愛魔物獵人”,
  是像“我愛快樂兒童餐的贈品”,
 還是像“我愛掃地機器人”?』

**

「我愛你」
「我愛你的靦腆微笑」
「我愛你的溫柔體貼」
「我愛你的鎖骨線條」
「我愛你的存款帳簿」
「我愛你的風格品味」
「我愛你的羞澀表情」
『我愛你跟我說下週末見後
 那個暫時擺脫你的瞬間』

***

「我愛你,
 因為我跟你很好聊。
 我們有共同的話題可以分享、
 我們有類似的家庭背景、
 我們的身體裡流的都是反骨的血、
 我們的生活步調是一首協調的華爾茲、
 我們的價值觀相當接近。」
『但我長得不好看。』
「我知道,所以我們比較像是
 不打砲的靈魂伴侶。」
『我愛你的坦率。』

****

「我愛你。
 我覺得我的重要刻痕都被你正確地看見。
 我希望我有讓你覺得我有正確看見你的重要刻痕。
 我覺得有你在身邊,我活得比較像自己。
 你的存在,讓我得以展現我真實的自己。
 我一個人可以活得很好,
 但有你在身邊的話,我會得到五倍快樂。」
『但我討厭自己。』
「我可以等你重新喜歡上自己,
 我也可以教你我是怎麼喜歡你的。」

*****

「我愛你。
_每次跟你上床都很舒服。
_只有你知道我身上所有的敏感帶。
_只有你知道怎樣挑逗我的性慾。
_也只有你懂得體貼我們女性才有的困擾,
_做了這麼多的保護措施。
_讓我有非常棒的安全感。
_謝謝你。」
『我也愛你。
_我很享受互相駕馭對方的感覺。
_你教會我怎麼去面對自己脆弱的一面。
_你願意綑綁我的矜持,鞭打我的羞恥。
_你讓我的脆弱在你的調教下恣意揮灑。
_我覺得我的另外一面得到了紓解。
_我也謝謝你。』
「好喔。可你還是要好好愛你老婆喔。」
『我會的。你也一樣。』

IMG_7222.JPG

🦊

One thought on “關於伴侶的一點雜思

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s